alpas: (Default)
саппорт имдб по поводу новеньких блестящих граблей сообщил мне, что это миротворческий ответ на изобретение движком ЖЖ ядерной бомбы. отписал в ЖЖ-саппорт. буду держать вас в курсе, не переживайте.


ps Тим Бёртон взял "Алису в стране чудес" и снял по ней "Аватара колец" -.-
alpas: (apanda)
imdb сошёл с ума, теперь иногда вместо ссылки на фильм (или других, более внутренних ссылок) он выдаёт вот такой пнг (можете проверить):

pic

причём, другие будут преспокойно работать (upd: то работать, то нет на самом деле).

я вчера чуть голову себе не поломал, когда бился о стену, пытаясь понять, ну за что, за что меня так ненавидит сираны файрфокс с его плагинами. спустя час выяснилось, что это происходит во всех браузерах, причём, только по ссылке с жж только на имдб, только на заглавную страницу фильма дальше по рэндому. самое смешное, что если сделать так, как написано в пнг, всё откроется.

now you know.

подумав, как такое могло случиться, я пришёл к выводу, что <sup> ддосит imdb! а власти скрывают!



upd не прошло и месяца, пишет нам imdb:
Thank you for contacting us.

The current linking behavior, which only affects links to IMDb from Livejournal, is the result of a change that we have been forced to make to address a technical/security issue caused by the way LJ allows links to be formatted on their site.

Our technical staff has raised the issue with LJ's support but there has not been a resolution as of today, so we had to implement that intermediate step as a temporary fix. If/when Livejournal addresses this issue on their site, we will be pleased to remove that intermediate graph and links will work normally.

If you wish to contact LJ's tech support and bring this to their attention, you can mention the following support request tracking numbers which describe the issue: 1072593 and 1072589

We apologize for any inconvenience this may have caused and thank you for your understanding.

----
Regards,
Roger
The IMDb Help Desk


как бы теперь достучаться до жж -.-
alpas: (hostess)
как наверняка помнят внимательные токсоплазмы данного журнала, первая серия увлекательного фильма о жизни внутри жизни превозносила безымянную таблетку от глистов за 75 центов. после второй, напротив, появляется острое желание профилактически полоскать горло какими-нибудь целебными червями. и уж в третьей серии, как я надеялся, наконец-то покажут каких-нибудь чудовищных мутантов, разводящихся в домашней пыли, которые ночью отгрызают уши всем, кто уже месяц не делал дома уборку, откладывают туда свои личинки, а потом мозговыми волнами заставляют неряху невзначай подбросить зараженные уши в соседский борщ для смеху.

однако, телеканал ВВС получает зарплату из активов анти-террористического правительства Дж. Бш. Мл., и поэтому третью серию было решено сделать в ключе полной безысходности и беспомощности бесхозного человечества перед лицом бессчетного числа Страшных Врагов.

2002 год, семейная пара из пустыни Нью Мексико приезжает в Нью Йорк поделиться с городскими жителями свежими бациллами гриппа. они испытывают сильный жар, обильное потовыделение, постоянную боль в разных участках тела. они уверены, что у них грипп, ведь симптомы болезни у супругов одинаковы. и только когда в паху и под мышками мужчины начали расти страшного вида опухоли, пожилые люди поняли, что возможно, аспирин не такой уж действенный, как утверждает реклама, и обратились наконец в клинику. доктор был в полном шоке, потому что результаты анализов показали, что грипп в данном случае более правильно будет назвать бубонной чумой. бактерии чумы подавляют иммунитет человека, чтобы беспрепятственно размножаться, а затем разрушают сосуды своей жертвы. в ткани перестает поступать кровь, начинается гангрена. женщине повезло, а вот мужчине пришлось ампутировать ноги. последняя эпидемия чумы здесь была 100 лет назад, и вот она снова с нами.

переносчики чумы - крысы и живущие на них блохи. ученые поехали в пустыню, чтобы определить, насколько плохи дела, и сразу же нашли крысу, которая заразила семейную пару. затем очень трогательно показали, как эту крысу выпускают на свободу, и она радостно бежит по тропинке по направлению к какой-то деревне. правильно, никому нельзя расслабляться в эти суровые времена.

другая палочка, воспринимающая человечество как одну большую эстафету, называется туберкулез. здоровому организму туберкулез не доставляет никаких неудобств, он как бы дремлет. но если иммунная система вдруг ослабнет, болезнь может перейти в открытую форму. на легких образуются пузыри с дурно пахнущим гноем, в конце концов человек просто задыхается. после того как 50 лет назад медики обнаружили антибиотики, борьба с эпидемиями пошла на лад, однако паразиты не собираются просто так сдаваться. они начали мутировать, вырабатывая устойчивость к лекарствам. каждый штамм туберкулеза устойчив как минимум к одному антибиотику, также существуют штаммы, устойчивые ко всем известным препаратам. туберкулез может жить вне тела человека месяцами, терпеливо поджидая свою жертву, притаившись где-нибудь за креслом в кинотеатре или на поручне в автобусе. каждый третий человек на земле - переносчик туберкулеза. от болезни погибает три миллиона человек в год. три Калининградской области каждый год. в этом году я уже три раза умер, и вы скорее всего тоже.

вообще, склонность к мутациям - основная опасность паразитов, а также главная причина, по которой мы до сих пор не видим за окном цветущий райский огород. один дядя подхватил от своих детей ангину. что такое ангина в наш высокотехнологичный век? тьфу. дядя чихнул себе на ногу, а на ноге оказался порез. стрептококк проник в ногу и странным образом мутировал там, начав выделять сильный яд. нога опухла, в нее перестала поступать кровь. когда хирург ее отрезал, рана даже не кровоточила.

однако, даже с учетом непрерывных мутаций, болезнетворные бактерии - еще не самое страшное чудовище, порожденное сном божьего разума. на нашей планете существует альтернативная клеточной форма жизни, она называется вирусы. вирусы отличаются тем, что поражают сами клетки своей жертвы, используя их как контейнер для воспроизведения себе подобных. бороться с вирусами в силу этого крайне сложно.

пехотинец миротворческих сил, дислоцирующихся в Сьерра-Леоне, прислал своей жене письмо, в котором восхваляет вселенский космос за то, что не подхватил здешний бич - вирус Ласса, открытый 30 лет назад и стабильно косящий с тех пор по пять тысяч человек в год. космический бумеранг, просматривающий всю корреспонденцию военной части молодого человека, естественно, не мог не отреагировать. уже на следующий день парень слег. жар усиливался днем, ночью же становилось еще хуже. при этом сильное обезвоживание и постоянная, непрерывная боль по всему телу. он не мог стоять, лежать, сидеть, вообще ничего. на поздних стадиях болезни начинаются внутренние кровотечения. кровь течет из каждого отверстия - носа, глаз, ушей. вирус как будто съедает внутренние органы. переносчиком вируса Ласса является маленькая крыса в западной Африке. данному пареньку повезло, через семь дней комы, когда врачи на нем уже поставили было крест, его иммунитет неожиданно проснулся. через десять дней сняли карантин, а еще через три недели и вовсе отпустили домой. подозреваю, что дело не обошлось без животворящих червей.

в 1999 году Нью Йорк поразила странная эпидемия - местных ворон вдруг разбил паралич. в конце концов они просто падали с деревьев на землю. я уж было подумал, что сейчас мне будут рассказывать сказки про птичий грипп, приготовился облегченно выключить телеверсию московского комсомольца в редакции ВВС и забыть весь этот бред навсегда, но не тут-то было. оказалось, что туристы заботливо привезли из Африки новинку - так называемый западно-нильский вирус, вызывающий полный паралич тела. в основном он поражает птиц, но затем начали заболевать и люди. и угадайте, кто переносчик? конечно же, москиты, террористы от миролюбивого мира насекомых. американцы забили тревогу. была проведена беспрецедентная акция - весь город и окрестности опрыскали инсектицидами. убили всех, кроме комаров. и тогда гуманисты ООН скрепя сердцем дали добро на поистине бесчеловечную меру - уничтожить комаров, когда они наиболее беззащитны - в детском возрасте. все болота облили напалмом, реки затопили хлором, а озера засыпали песком. но москиты лишь смеялись в свои богоугодные бороды. и сегодня, в 2003 году, в каждом штате регистрируют случаи заражения западно-нильским вирусом. от него нет лекарства или вакцины, людей спасает лишь то, что для большинства он не смертелен.

тем не менее, многострадальная африканская земля готовит еще много сюрпризов своим бывшим поработителям и нынешним угнетателям. менее 30 лет назад появилось само воплощение смерти - вирус Эбола, доброго соседа. подобно вирусу Ласса, вирус Эбола вызывает геморрагическую лихорадку (с внутренними кровотечениями и кровяной сыпью), только делает это в считанные дни. передается через простое касание больного, либо его одежды и предметов обихода. от вируса нет лекарства, погибает 90% заразившихся. на самом деле вирус Эбола убивает настолько быстро, что мешает собственному распространению, ограничиваясь короткими смертоносными вспышками. кто переносчик вируса Эбола - не известно (я ставлю на москитов).

ученые боятся, что при таком раскладе рано или поздно появится вирус, сочетающий в себе смертоносность Эбола и живучесть туберкулеза (про себя отмечу, что про другой популярный миф современности - спид, точно подходящий под описание - сказано ничего не было). в ноябре 2002 года было похоже, что такой вирус появился. в отдаленной части Китая свалился первый пациент с неизвестной разновидностью воспаления легких. уже через месяц болезнь добралась до Гонконга, а оттуда бросилась разлетаться по всему миру. от атипичной пневмонии умирал каждый десятый человек. и лишь напряженной работой спецслужб всего мира вкупе с решительным карантином при малейшем подозрении на SARS и отсеканием Гонконга от остальной части планеты, через два месяца после пика эпидемия была остановлена. люди выгадали себе еще пару лет до начала конца.

итого, в свете всех новых сведений я так понял, что увеселительные турпоездки (особенно, в экзотические страны) решительно отменяются, и вообще единственный шанс для людей выжить - это разбиться по комфортабельным кабинкам (желательно подключив свое тело к какой-нибудь глобальной системе аккумулирования энергии по методу доктора Вачовски), а друг к другу и вовне заглядывать посредством стерильного энторнета. хайль, энторнет, человечество говорит тебе превед!

на сей оптимистичной ноте разрешите наконец откланяться.
alpas: (Default)
судя по всему, после первой серии возмущенное до глубины души человечество в тот же вечер собрало народное ополчение и, вооружившись лопатами, пошло громить норы ленточных червей. обеспокоенное кровавым геноцидом и угрозой ввода миротворческих сил ООН, руководство телекомпании ВВС срочным образом выпускает вторую серию фильма, где пытается реабилитировать наших продолговатых братьев.

ключевой фигурой фильма выступает сумасшедший доктор, толкающий безумные речи о счастливом симбиозе людей и червей, который апеллирует к тому, что вот в Африке люди практически поголовно заражены червями, а в развитом мире данную проблему закрыли еще 40 лет назад, и при этом за те же 40 лет количество разнообразных аллергиков выросло до пугающих размеров. доктор утверждает, что, во-первых, аллергическая реакция организма на пыльцу, еду, либо даже на собственные органы вызвана вышедшей из-под контроля агрессивной иммунной системой человека, которой нечем себя занять в отсутствие паразитов. и во-вторых, черви могут каким-то образом подавлять иммунную систему, уменьшая через это степень аллергических реакций, вплоть до полного их исчезновения.

теория красивая, ничего не попишешь. опять же, приводятся живые примеры (женщина, толстая кишка которой отторгалась своим же организмом, мужчина, страдающий от сенной лихорадки настолько, что по 3 месяца в год вынужден не выходить из дома - оба совершенно вылечились, поселив у себя в кишечнике червей), все это очень мило, но при этом все же остаются вопросы. если иммунная система агрессивна, то, получается, аллергики ничем не болеют, ведь бациллы выжигаются лазерами пво еще на подлете к кожному покрову? и, наоборот, если червями иммунная система была подавлена, то теперь стоит чихнуть на счастливого бывшего аллергика, и он тут же свалится в больничную койку с множественными воспалениями всего чего ни попадя. в общем, как-то не до конца раскрыли тему.

закончив с политкорректной темой червей, авторы облегченно вернулись на уже привычную шовинистскую колею и продолжили мочить москитов, рассказывая на этот раз об ужасах малярии, которую также, как считалось, побороли 30 лет назад. в Штаты вернулась малярия, и этой весной я лично собираюсь наглухо заколотить окна и двери девятимиллиметровыми листами легированной стали, раз уж соседи не поддержали мою идею о разворачивании вокруг дома минного поля. малярийная бацилла атакует саму кровь человека, пожирая красные кровяные тельца. причем, к тому времени как белые тельца иммунной системы распознают паразита, он уже мутирует в другую форму, и все идет по кругу.

одну девушку в Африке укусила песчаная мошка. прыщик от укуса покраснел, к мазям выказывал полное равнодушие, а через шесть месяцев перерос в чудовищного вида нарыв размером с полступни. в ноге у женщины поселились микроскопические твари (лишманиоз), вывести которых оказалось чрезвычайно сложно. в конце концов, после двух курсов лечения по три месяца каждый, рана на ноге затянулась, но доктора сказали, что речи о полном излечении быть не может, всегда будет существовать опасность поражения внутренних органов. при том, что внутренний лишманиоз не лечится вообще. до конца своих дней девушка будет носить в себе пороховую бочку с тлеющим фитилем.

но это все достаточно "простые" паразиты с незамысловатой программой "пришел-сожрал-доволен". помимо них существуют более хитрые твари, не только прямо нацеленные на смерть своей жертвы, но и влияющие на ее сознание и поведение.

в Африке мозг человека поражают так называемые трипаносомы, вызывающие сонную болезнь, "постепенно меняющую структуру сна". человек плавно превращается в зомби (к сожалению, не уточнили, в чем это проявляется), и в конце концов больше не просыпается. чем больше трипаносом добралось до мозга, тем сложнее ее лечить, при том что все повреждения, наносимые мозгу, уже необратимы, а само лекарство производства компании "Африканская рулетка" убивает одного больного из ста. рядовая эпидемия косит примерно треть населения.

личинка ленточного червя развивается в корюшке и на определенной стадии вынуждает рыбу покончить с собой, скормив себя цапле. в кишечнике цапли червь дает потомство, которое с фекалиями уходит обратно в воду. самое смешное, что когда достали из корюшки эту личинку, она оказалась размером чуть ли не со всю рыбку. песдец, чужие 5, убей меня, цапляаааа

во все той же Африке (теперь-то понятно, почему Африка до сих пор живет в средневековье, удивительно, как они вообще там все до сих пор не вымерли; и еще проникаешься острой любовью к суровой русской зиме, выжигающей священным льдом все живое, очищая таким образом землю от ее гадкой скверны). так вот, в Африке есть такие черви, называются ришты (Guinea worm). через грязную воду они попадают в тело человека, где развиваются во взрослых особей, которые по весне желают размножиться. но личинкам нужно вернуться обратно в воду, вот незадача. что же делают черви, они в течение двух недель банально прогрызаются сквозь тело на верхние слои кожи, где и взрываются сотнями личинок, вызывая язвы с неимоверным зудом и жжением. у человека возникает сильнейшее желание окунуться в воду, чтобы облегчить свои страдания. причем, если данный водоем питьевой - через неделю заражены оказываются все. наиболее болезненный выход ришты происходит через те места, где много нервных окончаний, а кожа тонкая - через язык и гениталии, и там же он случается наиболее часто.

а в любимых домашних питомцах - кошках и собаках - живут токсоплазмы, микроскопические цисты, поражающие мозг. когда токсоплазма попадает в мозг крысы, она начинает изменять ее сознание, уничтожая чувство опасности. крыса перестает бояться чего бы то ни было, и даже, более того, начинает любить кошек и тянуться к ним. к примеру, из четырех симпатичных домиков с запахом мочи крысы, кролика, кошки и воды больная крыса выбирает для жизни домик с запахом кошки. крыса превращается в контейнер по переноске токсоплазм в тело кошки.

самое интересное, что токсоплазмы живут и в мозгу человека тоже. более того, ими поражена чертова уйма народу (1/3 англичан, 1/2 американцев, 8/10 французов, из-за любви к непрожаренному мясу кошки). раньше считалось, что токсоплазмы никак не влияют на мозг человека, но последние исследования все больше ставят данную аксиому под вопрос. в частности, статистика показывает, что среди тех, кто попадал в автомобильные аварии, в два раза больше людей, инфицированных токсоплазмами, чем здоровых. однозначные выводы из этого факта делать пока сложно, но похоже, что токсоплазмы воспринимают человека как большую мышку, и действуют по своей обычной программе разрушения чувства природной осторожности.

вот такие вот забавные прототипы марсианцев в мозгах.

уже дрожу от предвкушения третьей серии.
alpas: (hostess)
ну вот время, вроде, обеденное.
расскажу-ка я вам, какое кино вчера смотрел офигенское. ВВС, живая природа.

для затравки показывали чувака, который съел личинку бычьего цепня, чтобы в точности запротоколировать все симптомы болезни. в конце фильма с помощью таблетки от глистов он избавился от червя, который оказался два с половиной метра длиной. два с половиной метра ворочалось у парня в кишечнике!

одна тетя слетала отдохнуть куда-то в Азию, где женщину настиг москит, отложивший личинку овода прямо под кожу ее головы. доктор сказал, что достать из головы этот ужас сложно, потому что она с шипами. поэтому отверстие, через которое личинка дышала, замазали вазелином, и только на следующий день вытащили дрянь пинцетом. она оказалась пять сантиметров в длину и сантиметр в толщину. я чуть пельменем не подавился, честное слово.

сотрудница красного креста в Кении вдруг после одной из поездок вернулась домой в Лондон с совершенно смешной опухшей ногой. нога была толще другой раза в два. врачи шесть месяцев не могли понять, что с ней, пока наконец не обнаружили микроскопических червей у нее в лимфатических узлах. на протяжении нескольких лет черви попадали в кровь девушки посредством все тех же москитов, затем в один прекрасный момент разрослись настолько, что закупорили водоотводящие каналы, и нога стала естественным образом отекать. для Африки это довольно распространенная болезнь, называется что-то вроде слоновость, лекарства от нее нет.

вообще, от болезней, переносимых москитами, погибает больше людей, чем от чего бы то ни было еще. разрешить пистолеты? запретить автомобили? победить террористов? это все полная хуйня, отвлекающая человечество от своей главной проблемы - москитов. убить всех москитов, и на земле досрочно наступит рай и вечная жизнь.

популярный певец, постоянно таскающий контактные линзы, в Греции помыл лицо под обычным водопроводным краном, и в его правый глаз через микротрещинку проникла особая форма амеб, которая там решила построить свой город и остаться там навсегда. врачи ничего не смогли сделать, парень потерял глаз.

детишки в Полинезии днями напролет ковыряются в грязи, а потом этими же руками наслаждаются нежной сочной мякотью кокоса с соседского огорода. с грязью в организм попадают личинки кишечных червей (всего их 300 видов), которые затем с кровотоком переносятся в легкие, где вылупляются во взрослых особей и с кашлем попадают обратно в кишечник, где уже живут нормальной, полноценной жизнью. добровольцы красного креста дают детям таблетку от глистов стоимостью 75 центов, после чего из ребенка выходит ведерко червей, длиной 10-15 сантиметров каждый. оправившись от шока, детишки весело бегут играться во всю ту же грязь. 95% населения инфицировано.

здесь нужно отметить, что все это природные паразиты. те, для которых естественная среда обитания - человеческое тело. но, самое страшное случается, когда человека атакует паразит по ошибке, т.е. тот, который не предназначен для хомо сапиенса, а достался ему бонусом (к примеру, включен в программу тур-поездки).

один молодой человек вдруг начал тупить. у него стали случаться провалы в памяти, дизориентация в пространстве, приступы внезапного недомогания. поначалу все подумали, что это закономерное влияние энторнета, но затем, когда чуви уже чуть было не стал обниматься с уличными собачками, приняв их за своих родителей, парню сделали энцефалограмму мозга, и обнаружили странный посторонний объект в лобной доле. врачи разрывались между биопсией и трепанацией (шприц-пила, шприц-пила, шприц-пила, ааааа...), пока хирург наконец не вспомнил, что уже видел нечто подобное в военном госпитале. на контрольный вопрос "был ли ты недавно в экзотических странах?" бедняга раскололся, что отдыхал год назад в Непале. доктор стряхнул ручьи холодного пота, дал парню все ту же волшебную таблетку от глистов за 75 центов (я их теперь каждый день буду пить утром и вечером!), и тот побежал домой здоровым уже на следующий день.

оказывается, есть такой что ли свиной цепень, который живет в кишечнике свиньи. посредством грязных говноедов, не моющих руки после туалета, личинки этого цепня могут проникнуть внутрь человека и по кровотоку попасть в мозг, где и обосноваться, ошибочно приняв деградировавшие извилины компьютерщика за свиной кишечник. теперь парень до конца своих дней будет носить в голове мертвую личинку паразита, как иной носит вражескую пулю.

а в водах Амазонки водится рыбка, заплывающая человеку в пенис (обычно она сосет кровь из жабр крупных рыб, определяя жертву по мочевине). 13 сантиметров в длину, дас.

вот такой вот чудесный невообразимо прекрасный мир создал наш дорогой боженька.

еще на очереди две серии фильма, буду держать вас в курсе.
alpas: (Default)
вчера старый акелла вышел на свою последнюю охоту

и промахнулся )
alpas: (Default)
у меня на кухне завелась мышка.
когда меня нет, она разбрасывает по полу забытые на столе печенюшки, съедает их из мусорки (как она попадает в ведро?!), а потом срет мне в раковину чорными пречорными кокашками.
что же мне делать?! искал сегодня везде ее гнездо - нигде не нашел.
я же теперь буду бояться спать! а вдруг она ночью заползет мне в хобот?!
а вдруг это вообще не мышка?!?! обоже!..

кекс

Sep. 6th, 2005 04:50 pm
alpas: (Default)
купил в обед в столовой, как всегда, сок, а еще и в этот раз кекс вкусный. как обычно положил кекс на стакан (куда же его еще?), отложил до вечера. как выяснилось, такая манера может привести к самым ужасным последствиям.

пью сейчас сок с кексом, вдруг что-то попадает в рот, похожее на кусочек изюма из кекса. я не придаю этому особого значения, так часто бывает, кекс-то рассыпчатый, да и вообще читаю интересное про глаз, в общем, увлеченно обсосал еще эту часть кекса. наконец подношу руку ко рту, чтобы убрать лишнее... и чуть блять не подпрыгиваю до потолка от взорвавшихся стальной сединой волос на жопе, потому что изо рта я достал осу.

прямо-таки вижу ваше яростное уээээээ, и, надо признать, вы чертовски правы. уэээээээ это еще не то слово блять. потолок насилу ушел живым, челюсти свело судорогой до завтра, губы я сразу себе отстриг офисными ножницами (буээээээ как они могли касаться этой хитиновой мерзости?!), оставшийся сок допивал трясущимися руками. чтобы успокоить нервы пришлось купить себе еще два кекса.
alpas: (Default)
Леночке любимой сейчас по телефону рассказывал, решил и с вами поделиться.
Купил в пятницу в магазине рыбки себе традиционной с пивом. Взял, как обычно, офигительные литовские рулетики с оливками. Думаю, надо подстраховаться, запастись еще чем-нибудь. Стоит баночка с селедкой маринованной (на баночке сразу же было написано большими красными буквами предупреждение "С ПЕРЦЕМ", но я не внял). Думаю, стеклянная, хорошая, не должна быть с костями и чешуей, как это обычно бывает у отечественной селедки.

Пришел домой, поставил в холодильник. На ужин покушал рулетиков литовских (хорошо под "Трою" пошли).
Утром просыпаюсь, заглядываю в холодильник на предмет "позавтракать", и чуть не сажусь прямо перед холодильником на пол вслед за челюстью и глазами из орбит.
Баночка с селедкой просто в хлам разорвана, ошметками стеклянно-рыбного месива завален весь холодильник! "Суицидальная селедка", картина маслом.
Матерясь ("фигасе перчик"), кое-как отмываю все от масла (тряпка не выжила). Гляжу на этикетку банки. "Хранить при температуре от минус 8 до нуля, шесть месяцев". Ага, стеклянную банку. В минус 8.

Я так думаю, что это Святые Боги послали ночью ангела с небес, который разрубил ацкую банку своим мечом огненным, дабы избавить меня от смерти лютой чрез отравление пищевое. А какое тут еще может быть разумное объяснение?
alpas: (Default)

Люди говорят, если есть Б-г, то почему мы его не видим? Ни на радарах, ни на каких сенсорах, вообще никак и нигде не осязаем его присутствия.

А я смотрел сейчас на стадо бьющихся о стекло мух и думал - кто для них я? Муха понимает, что человек - властитель природы и глава вселенной? Что это именно он выстроил этот дом, в котором муха живет и это стекло, которое очень скоро убьет эту муху. Что именно благодаря людям на свете существует варенье, шоколад и прочие не менее вкусные вещи.
Максимум, что муха понимают относительно людей, это то, что люди - просто какие-то объекты живой природы, которых лучше избегать, но можно и прочесать на предмет чего-нибудь съестного. То есть ничем не отличаются от всевозможных прочих движущихся объектов.

Может, точно так же рядом с нами каждый б-жий день снуют туда-сюда Святые Б-ги, мы о них ударяемся ежечасно, ощупываем на предмет "подзаработать" и переходим дальше, не замечая, в силу своей природной ограниченности, на что мы натолкнулись только что?..


PS Муха - ответ на все вопросы. Может, муха и есть Б-г?

alpas: (Default)
только что беспощадно раздавил мерзкое крылатое существо о шести лапах, бьющееся в конвульсиях и орущее на весь кабинет, и вдруг в голову пришла интересная аналогия, которую никак не мог подобрать вот уже довольно продолжительное время

не часто, но бывают такие ситуации, когда рядом находящийся человек что-то собирается сделать или уже даже начинает, а ты видишь, что это неправильно, и хочешь во что бы то ни стало его остановить. времени у тебя - доли секунды. как остановить? я в таких случаях это делаю резким возгласом.
помогать помогает, но почти всегда человек в следующую же секунду обижается: Что это ты кричишь на меня?!
и я долго и безуспешно пытаюсь ему объяснить, что повышение голоса было произведено сугубо с целью ускорения восприятия, а не из-за недостатка уважения.

на словах звучит не очень убедительно (потому что бездоказательно - не залезешь же ко мне в голову, правда?), а вот аналогия с мухой все расставляет на свои места.

как мы обычно прихлопываем муху? сильным быстрым ударом ноги/руки/газеты, сопровождающимся закономерным хлопком на все помещение. а зачем? ведь чтобы раздавить несчастное насекомое достаточно весьма легкого (легкого - с точки зрения человека, в тысячи раз превосходящего муху по массе) касания. каждому понятно, что на легкое касание требуется куда больше времени, котого попросту нет, а сила удара - всего лишь следствие из быстроты движения (и ни в коей мене не наоборот).

также и здесь. повышение голоса применяется исключительно с целью быстроты восприятия, и если я на вас вдруг закричу, пожалуйста, имейте сообразительность не обижаться ;)
бывают моменты, когда поступиться субординацией - меньшее из зол
alpas: (goplushanah!)
кросавецв продолжение темы домашних мистерий или насекомые возвращаются

всем известно, что рядовой муравей без всяких ф.ц. Вертикаль и Альбатрос поднимает груз в 10 раз больше собственного веса. это один из тех фактов, которые настолько привычны с детства, что им уже не удивляешься. ну и не задумываешься особо, что они значат.

вчера я свои изжареные на выходных сковородках угли дотащил до дома, принял душ, поставил вариться пельмени... и мучительно содрогнулся от внезапного рева лопастей за спиной. это оказался здоровенный черный жучара с желтыми боками, длиной сантиметра два. каким образом ему удалось пролезть через сетку от комаров, я так и не понял (наверное, сделал подкоп в оконной раме).

ну да жук - не муха, бить я его не стал, хотя и задумался, как же буду спать, если сучара залетит в комнату. в голове поплыли картины, как Саша с диким воплем просыпается с копошащимся жуком в гландах, в ноздре или еще где похуже...

под моим мрачным взором негодяй очень кстати сел на холодильник, прямо на тряпочку, на которой у меня бокалы сохнут обычно. ассоциация напросилась сама собой, и тут же полуночный гость оказался водворен под хрустальный колпак "до дальнейших выяснений обстоятельств".

полюбовавшись чуток, как бедняга тщетно пытается выкарабкаться из-под 50-граммовой люминарковой рюмочки (утолщенное основание, несколько расширяющееся "горлышко"), я отправился спокойно спать.

ночью снились страшные кошмары, как беднягу жука теребят товарищи за разные места, а он страдальчески хихикает себе под мышку...

утром отрываю тело от кровати, слегка пошатываясь и позевывая, несу на кухню проведать своего нового друга... и замираю на пороге с напрочь отвалившейся челюстью от открывшейся мне картины. мебель переломана в щепки, плита искорежена и свисает из окна... шучу :)

на самом деле вижу следующее. кристально пустая рюмка стоит на дверце холодильника, свесившись в Бездну чуть ни на половину. я просто не поверил своим глазам. так же, как вы сейчас наверняка не верите мне. стоял и как последний алкоголик таращился на пустую рюмку во все глаза (ну было же!). потому как расстояние от места, где я запер жука под ней до ее нынешнего местоположения превышало добрых 30 сантиметров. вы можете себе это представить? 30 сантиметров тащить здоровенную стеклянную дуру высотой сантиметров 9 (последний сантиметр - сплошь стекло) по шероховатой тряпке, если сам ты - 2 сантиметра в длину и меньше чем 1 в ширину. это просто пи%детс. по-моему, это конец цивилизации людей :)

за такой подвиг я не поленился м-ра Жуча отнести на балкон (он уже начал выдавливать оконное стекло). пускай живет и размножается. такой сильной расе не стыдно будет передать планету после апокалипсиса.
alpas: (Default)
i`m sick!

сегодня я расскажу вам очень страшную историю


кстати, набираю ее вот уже второй раз, вопреки всем предостережениям богов


а чтобы меня не исключили из lj навсегда, прячу все под кат :)


слабонервным входить только с поллитрой валерианки! )

Profile

alpas: (Default)
alpas

January 2014

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:41 am
Powered by Dreamwidth Studios