Ну ты скааажешь.... Вон, у Жуковой, братка предки думали-думали как назвать, думали-думали: Артём или Антон... и такие тормоза! - назвали Антон! Не ну не чайники ли а? Вместо такого замечательного имени дали такое ацтойное! Кошмар, нах... Кароче, на "А" есть только три нормальных имени - Артём, Альберт и Артур. Во!
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем» Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять? Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол пришла» Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… «А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? » «Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла» «Зачем? » «Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять» Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? » Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. «Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? » «Ну, есть! » отвечаю. «Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что ее девичья фамилия»
«В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка. «Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал.
В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина.
На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал.
О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.
Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! » Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем?
А, я не заметил слово "сокращение"... Вобщем, Алпас, надо менять, надо.... А то что это, понимаешь, такое - имя такое же как у пары-тройки других товарисчей... :(
сначала хотел полезть что-нибудь поправить, а потом решил забить. посмотри, на странице коментов все отображается нормально. значит, проблема - в твоей схеме оформления жж, которая не умеет показывать таблицы. я такие схемы видел
В части не было Оль. Были Даёт и Нидаёт, а уж Оля она или волшебная фея, это дело второе. Отдельные кадры, проявляя чудеса эквилибристики, умудрялись пердолить фей прямо через решётку забора посреди Емельянова.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Как много радостных имён!
А мне досталась с гнусной рожей!
И мерзким именем Антон! :(
no subject
no subject
я теперь хожу и декламирую это на все лады, остановиться не могу
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
no subject
Вон, у Жуковой, братка предки думали-думали как назвать, думали-думали: Артём или Антон... и такие тормоза! - назвали Антон! Не ну не чайники ли а? Вместо такого замечательного имени дали такое ацтойное! Кошмар, нах...
Кароче, на "А" есть только три нормальных имени - Артём, Альберт и Артур. Во!
no subject
че, и миксер не помогает? )
no subject
на "А" много хороших имен, а не три )
no subject
no subject
no subject
какая я вам нафиг ольга? я антон!
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
no subject
Вот тебе история с анекдот.ру! :)
фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда.
Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно
быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще
согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого.
Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в
быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне.
Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился.
По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию.
Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия.
Отгуляли свадьбу.
Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда.
Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной
жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не
буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы
знаете.
Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то
озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в
(пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил.
Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его
жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате,
что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра.
И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул
на себя по ошибке трусы жены.
Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует
себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг
известно, что он в женских трусах.
Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты
однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в
аварию попадем»
Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять?
Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол
пришла»
Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не
усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то…
«А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? »
«Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла»
«Зачем? »
«Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт
менять»
Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась?
Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? »
Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару.
Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы
давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять
очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем
согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь.
«Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия
- Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая,
где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою
девичью. Есть? »
«Ну, есть! » отвечаю.
«Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять
фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то,
что ее девичья фамилия»
no subject
«Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так
вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по
слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у
нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток
передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить
разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому
поперлась с утра менять паспорт. Все!
И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в
паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть
раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух
говорить ничего не стал.
В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в
паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию
Мухина.
На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные
семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не
завидовал.
О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам
расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.
Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива.
Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости,
говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот
быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт.
А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно
смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той
Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! »
Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного?
Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не
удавалось. Да и зачем?
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
хршо. возьмите кефир!
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Вот, читай: Al Pacino (Actor, The Godfather (1972)) birth name "Alfredo James Pacino"
no subject
Джеймс, хехе
no subject
Вобщем, Алпас, надо менять, надо.... А то что это, понимаешь, такое - имя такое же как у пары-тройки других товарисчей... :(
no subject
2. Я наконец-таки понял кого мне напоминает это отвратительная рожа - Лидку Исаеву! :)
no subject
а кто такая Лида Исаева, уже забыл )
no subject
no subject
no subject
/епта, что будет в моей голове через пять лет?/
no subject
Видимо локальное явление.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Отдельные кадры, проявляя чудеса эквилибристики, умудрялись пердолить фей прямо через решётку забора посреди Емельянова.
no subject