![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
alpasнедавно от нефик делать прочитал книжку "Гоблен_Гаго против Интернета" (ага-ага, 315 кб, она :)
в целом прикольно для общего развития, до середины даже вполне можно и почитать, кто относит себя к сочувствующим.
ниже не могу не привести пять избранных зарисовок, некоторые из которых нахожу дюже смешными (я бы даже сказал, абассаца можно), а другие - довольно оригинальными
Хомяк. Умер.
Умир он спакойна, ва сне, эта факт. Нет, правда, сдох на умиление всем спакойно и без лишних выебонов. Канечна он любил при жизни папиздеть за глаза, что мол, кормят хуево, воду не меняют, да и гавно не выносят из клетки. А хули он хател, все занятые люди, не до хозяйсва блять, семушек ему подбросят, я пивка плесну, да брательник жены, кагда ванишша от говна заибет набрызгаит ему в клетку дезадаранта. Как сыр в масле катался, да еще и свая клетка была, некоторые хомяки ваще в баночках из под маяненза живут. Вопщим сдох хамяк не иначе как от щастя его окружающего и в глубокой старости. Разгреб гавно в углу клетки, лег паспать, и сдох.
Ну хули, сдох и сдох, на нем же таблички не висит <Я умер, сцуки>, ну все и падумали, что спит, ну там спячка зимняя или там литаргия какая местная. Все радуюцца за него, не жрет, не срет, тока ваняет - эка радасть для семьи, спит красавец, разве што лапу не сосет. С неделю гдето паспал и забыли пра него, так, газеткай накрыли, чтоб мухи не сажрали и создали видимасть пакоя, убрав клетку с хамяком в чулан - самае тихае места в доме. Патом началась всякая хуита и пра ниго савсем забыли.
Абнаружили трупяка савершенна случайна. Хуй знаит скока времени прашло с таво мамента, как мы захуячили клетку с дохлым (спящим?) хамяком в чулан, но к тому времени пра него напрачь все забыли. Нада сказать, что шурин мой увлекся фэнтези, читал всякую хуитень с картинками из <Восставшие из ада> и хадил аки зомби с зелеными светящимися глазами и чегота шептал. С книгай не расставался ни за что, даже спал с ней, но токма что в туалет с ней не хадил, видать по законам рыцарей из фентези нельзя какать и читать. Вот тут то ему и подломилось
Вощим в очередной раз мелкий брательник жыны сабрался в сартир. Мы все в эта время сидели накухне. Он встал, аккуратно закрыл книгу, залажив закладкой, прошептал какоита заклинание и удалился. Мне блять стало интересна, чо ха хуита? Я та тока <Апильсин Байки> четаю с историями с анекдот ру. Ну я и ришил, ща пасматрю че за креатиф такой и заклатку в другое места перелажу, пусть ебецца искафши. Палажил на места книги газитенку и: зачитался нах. Минут пять пачитал, ебануцца можна от всякай хуиты и нечисти, думаю - ну нах, захуярил кудата книженцию и пашел смареть на инапланетян в праграмме <Окна>, абажаю этат сериал, тока сюжет какой то там пизданутый.
Карочи через минут десять я чуть не абасрался ат дикага крика, кричал я так палагаю мелкий, кричал так, как будта у ниго яйца в талчек засасало. Я блять приссал чото, скукожился и пад Дауна кашу, типа чо? А? Каго?. А этат мекий бездарь влетает в комнату сука как лыцарь какой - глаза вытаращены, воласы дыбам, в одной руке меч деревянный, в другой мой <Апельсин байки> и арет <Ва что ты привратил маю книжку, НЕЧИСТЬ!!!>. Ну хули, жина мая, на шестом месяце чуть ни радила, я блять признацца в тот мамент тожи был гатов воды атпустить. Абашлось канешно, но есть адно но, я нихуя не помнил от перенесенного шока куда я заипенил книшку. Мелкий сцука перевернул всю квартиру вверх дном, и када дашло дело до кладовки, тут то ибнаружилась клетка с хамяком.
Хамяка канешна, пахаранили (мелкий кстати да сих пор думаит, что я злой валшепник его с книгай закалдавал) памянули и забыли. Книгу так и не нашли.
Кто там?
Нет ничего на свете приятнее, чем ранним утром, весело спрыгнув с кровати, и, спросонья пизданувшись на пол, добежать до толчка и предаться яростной срачке. Да, это здорово, когда извергая с началом дня все то говно, накопившееся с днем минувшим, ты освобождаешь место для говна, которое придет с днем грядущим. И как всегда атрибуты: сигаретка, свеженький роман Радова (сорри, господа, не удержался - прим. авт.) и плакатик Бритни на двери. Душевно.
Вот и в это утро все было так же как обычно. Курю, читаю, мурлыкаю рамштейн, наслаждаюсь процессом неподецки. И вдруг! Мою идиллию нарушает что бы вы падумали? Стук в дверь! Это реально ахтунг! КТО? КАКОГО ХУЯ? Блять, и еще сто вопросов мигом завертелись в моей голове, измена пиздец! Ну и я, бля, не нашел ничего другого, как спросить самый банальный и пиздец какой глупый вопрос в этой ситуации: "Кто там?".
"Бля, милый, давай быстрее!". От сцука, я ж теперь живу не один.
Тема понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник.
Бля. Наверняка каждый из вас не раз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, бля, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал.
Последний день до сдачи баланса
31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина. Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги, папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани, симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.
30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит. "Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает, кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто-то кричит итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.
31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.
30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок. Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.
31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица. Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и страдальческое "Блять!".
Ключ на пятнадцать
- Ключ на пятнадцать.
- На.
- Че на? Надо спросить какой!
- Ты же сказал какой!
- Ну ты, бля, умный какой, а если я тебя наебать хотел?
- Зачем?
- Проверить! Может ты еблан какой.
- Ну какой?
- На пятнадцать, ебаный в рот, ты тупой что ли?
- Сам же сказал переспросить.
- А ты значит своего мнения не имеешь?
- Я!!!???
- Ну не я же!
- Это я то своего мнения не имею? Да я свое мнение так имею, что тебе даже в самой твоей эротической фантазии не представить, как я его имею. Твой сраный ключ на пятнадцать даже рядом не стоит с тем, чем я свое мнение имею!
- Ты, ссука, мой ключ не трогай, и нехуй мой ключ к своим грязным инсинуациям со своим мнением приплетать. Я, блять, не для того ключи свои с собой ношу, чтоб ты их грязью поливал.
- Да насрать мне на твои ключи, я вообще теперь испытываю личную неприязнь ко всему, что связано с ключами!
- А вот срать на мои ключи не надо. Они нехуя не для этого предназначены. Ими, блять, откручивают и закручивают.
- Ну вот и закрути свой ключ на пятнадцать себе глубоко в задницу.
- Да пошел ты.
- Сам дурак.
Сеня подал Думкину ключ на пятнадцать. Думкин затянул кран. Работа была сделана, можно идти пить пиво и как следует развлечся.
---
[alpas] вспомнил ту шутку, зачем у таблеток прорезь посередине. ржал как конь минут пятнадцать, распугал все телефоны :)=)
ps счетчик попапов в браузере жжот монитор ацким числом 666. я всегда знал, что![[info]](https://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
гаго - сын сотоны!
в целом прикольно для общего развития, до середины даже вполне можно и почитать, кто относит себя к сочувствующим.
ниже не могу не привести пять избранных зарисовок, некоторые из которых нахожу дюже смешными (я бы даже сказал, абассаца можно), а другие - довольно оригинальными
Хомяк. Умер.
Умир он спакойна, ва сне, эта факт. Нет, правда, сдох на умиление всем спакойно и без лишних выебонов. Канечна он любил при жизни папиздеть за глаза, что мол, кормят хуево, воду не меняют, да и гавно не выносят из клетки. А хули он хател, все занятые люди, не до хозяйсва блять, семушек ему подбросят, я пивка плесну, да брательник жены, кагда ванишша от говна заибет набрызгаит ему в клетку дезадаранта. Как сыр в масле катался, да еще и свая клетка была, некоторые хомяки ваще в баночках из под маяненза живут. Вопщим сдох хамяк не иначе как от щастя его окружающего и в глубокой старости. Разгреб гавно в углу клетки, лег паспать, и сдох.
Ну хули, сдох и сдох, на нем же таблички не висит <Я умер, сцуки>, ну все и падумали, что спит, ну там спячка зимняя или там литаргия какая местная. Все радуюцца за него, не жрет, не срет, тока ваняет - эка радасть для семьи, спит красавец, разве што лапу не сосет. С неделю гдето паспал и забыли пра него, так, газеткай накрыли, чтоб мухи не сажрали и создали видимасть пакоя, убрав клетку с хамяком в чулан - самае тихае места в доме. Патом началась всякая хуита и пра ниго савсем забыли.
Абнаружили трупяка савершенна случайна. Хуй знаит скока времени прашло с таво мамента, как мы захуячили клетку с дохлым (спящим?) хамяком в чулан, но к тому времени пра него напрачь все забыли. Нада сказать, что шурин мой увлекся фэнтези, читал всякую хуитень с картинками из <Восставшие из ада> и хадил аки зомби с зелеными светящимися глазами и чегота шептал. С книгай не расставался ни за что, даже спал с ней, но токма что в туалет с ней не хадил, видать по законам рыцарей из фентези нельзя какать и читать. Вот тут то ему и подломилось
Вощим в очередной раз мелкий брательник жыны сабрался в сартир. Мы все в эта время сидели накухне. Он встал, аккуратно закрыл книгу, залажив закладкой, прошептал какоита заклинание и удалился. Мне блять стало интересна, чо ха хуита? Я та тока <Апильсин Байки> четаю с историями с анекдот ру. Ну я и ришил, ща пасматрю че за креатиф такой и заклатку в другое места перелажу, пусть ебецца искафши. Палажил на места книги газитенку и: зачитался нах. Минут пять пачитал, ебануцца можна от всякай хуиты и нечисти, думаю - ну нах, захуярил кудата книженцию и пашел смареть на инапланетян в праграмме <Окна>, абажаю этат сериал, тока сюжет какой то там пизданутый.
Карочи через минут десять я чуть не абасрался ат дикага крика, кричал я так палагаю мелкий, кричал так, как будта у ниго яйца в талчек засасало. Я блять приссал чото, скукожился и пад Дауна кашу, типа чо? А? Каго?. А этат мекий бездарь влетает в комнату сука как лыцарь какой - глаза вытаращены, воласы дыбам, в одной руке меч деревянный, в другой мой <Апельсин байки> и арет <Ва что ты привратил маю книжку, НЕЧИСТЬ!!!>. Ну хули, жина мая, на шестом месяце чуть ни радила, я блять признацца в тот мамент тожи был гатов воды атпустить. Абашлось канешно, но есть адно но, я нихуя не помнил от перенесенного шока куда я заипенил книшку. Мелкий сцука перевернул всю квартиру вверх дном, и када дашло дело до кладовки, тут то ибнаружилась клетка с хамяком.
Хамяка канешна, пахаранили (мелкий кстати да сих пор думаит, что я злой валшепник его с книгай закалдавал) памянули и забыли. Книгу так и не нашли.
Кто там?
Нет ничего на свете приятнее, чем ранним утром, весело спрыгнув с кровати, и, спросонья пизданувшись на пол, добежать до толчка и предаться яростной срачке. Да, это здорово, когда извергая с началом дня все то говно, накопившееся с днем минувшим, ты освобождаешь место для говна, которое придет с днем грядущим. И как всегда атрибуты: сигаретка, свеженький роман Радова (сорри, господа, не удержался - прим. авт.) и плакатик Бритни на двери. Душевно.
Вот и в это утро все было так же как обычно. Курю, читаю, мурлыкаю рамштейн, наслаждаюсь процессом неподецки. И вдруг! Мою идиллию нарушает что бы вы падумали? Стук в дверь! Это реально ахтунг! КТО? КАКОГО ХУЯ? Блять, и еще сто вопросов мигом завертелись в моей голове, измена пиздец! Ну и я, бля, не нашел ничего другого, как спросить самый банальный и пиздец какой глупый вопрос в этой ситуации: "Кто там?".
"Бля, милый, давай быстрее!". От сцука, я ж теперь живу не один.
Тема понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник.
Бля. Наверняка каждый из вас не раз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, бля, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал.
Последний день до сдачи баланса
31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина. Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги, папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани, симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.
30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит. "Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает, кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто-то кричит итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.
31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.
30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок. Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.
31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица. Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и страдальческое "Блять!".
Ключ на пятнадцать
- Ключ на пятнадцать.
- На.
- Че на? Надо спросить какой!
- Ты же сказал какой!
- Ну ты, бля, умный какой, а если я тебя наебать хотел?
- Зачем?
- Проверить! Может ты еблан какой.
- Ну какой?
- На пятнадцать, ебаный в рот, ты тупой что ли?
- Сам же сказал переспросить.
- А ты значит своего мнения не имеешь?
- Я!!!???
- Ну не я же!
- Это я то своего мнения не имею? Да я свое мнение так имею, что тебе даже в самой твоей эротической фантазии не представить, как я его имею. Твой сраный ключ на пятнадцать даже рядом не стоит с тем, чем я свое мнение имею!
- Ты, ссука, мой ключ не трогай, и нехуй мой ключ к своим грязным инсинуациям со своим мнением приплетать. Я, блять, не для того ключи свои с собой ношу, чтоб ты их грязью поливал.
- Да насрать мне на твои ключи, я вообще теперь испытываю личную неприязнь ко всему, что связано с ключами!
- А вот срать на мои ключи не надо. Они нехуя не для этого предназначены. Ими, блять, откручивают и закручивают.
- Ну вот и закрути свой ключ на пятнадцать себе глубоко в задницу.
- Да пошел ты.
- Сам дурак.
Сеня подал Думкину ключ на пятнадцать. Думкин затянул кран. Работа была сделана, можно идти пить пиво и как следует развлечся.
---
[alpas] вспомнил ту шутку, зачем у таблеток прорезь посередине. ржал как конь минут пятнадцать, распугал все телефоны :)=)
ps счетчик попапов в браузере жжот монитор ацким числом 666. я всегда знал, что
гаго - сын сотоны!
