Недавно я познакомился с мальчиком

саппорт имдб по поводу новеньких блестящих граблей сообщил мне, что это миротворческий ответ на изобретение движком ЖЖ ядерной бомбы. отписал в ЖЖ-саппорт. буду держать вас в курсе, не переживайте.


ps Тим Бёртон взял "Алису в стране чудес" и снял по ней "Аватара колец" -.-

как наверняка помнят внимательные токсоплазмы данного журнала, первая серия увлекательного фильма о жизни внутри жизни превозносила безымянную таблетку от глистов за 75 центов. после второй, напротив, появляется острое желание профилактически полоскать горло какими-нибудь целебными червями. и уж в третьей серии, как я надеялся, наконец-то покажут каких-нибудь чудовищных мутантов, разводящихся в домашней пыли, которые ночью отгрызают уши всем, кто уже месяц не делал дома уборку, откладывают туда свои личинки, а потом мозговыми волнами заставляют неряху невзначай подбросить зараженные уши в соседский борщ для смеху.

однако, телеканал ВВС получает зарплату из активов анти-террористического правительства Дж. Бш. Мл., и поэтому третью серию было решено сделать в ключе полной безысходности и беспомощности бесхозного человечества перед лицом бессчетного числа Страшных Врагов.

2002 год, семейная пара из пустыни Нью Мексико приезжает в Нью Йорк поделиться с городскими жителями свежими бациллами гриппа. они испытывают сильный жар, обильное потовыделение, постоянную боль в разных участках тела. они уверены, что у них грипп, ведь симптомы болезни у супругов одинаковы. и только когда в паху и под мышками мужчины начали расти страшного вида опухоли, пожилые люди поняли, что возможно, аспирин не такой уж действенный, как утверждает реклама, и обратились наконец в клинику. доктор был в полном шоке, потому что результаты анализов показали, что грипп в данном случае более правильно будет назвать бубонной чумой. бактерии чумы подавляют иммунитет человека, чтобы беспрепятственно размножаться, а затем разрушают сосуды своей жертвы. в ткани перестает поступать кровь, начинается гангрена. женщине повезло, а вот мужчине пришлось ампутировать ноги. последняя эпидемия чумы здесь была 100 лет назад, и вот она снова с нами.

переносчики чумы - крысы и живущие на них блохи. ученые поехали в пустыню, чтобы определить, насколько плохи дела, и сразу же нашли крысу, которая заразила семейную пару. затем очень трогательно показали, как эту крысу выпускают на свободу, и она радостно бежит по тропинке по направлению к какой-то деревне. правильно, никому нельзя расслабляться в эти суровые времена.

другая палочка, воспринимающая человечество как одну большую эстафету, называется туберкулез. здоровому организму туберкулез не доставляет никаких неудобств, он как бы дремлет. но если иммунная система вдруг ослабнет, болезнь может перейти в открытую форму. на легких образуются пузыри с дурно пахнущим гноем, в конце концов человек просто задыхается. после того как 50 лет назад медики обнаружили антибиотики, борьба с эпидемиями пошла на лад, однако паразиты не собираются просто так сдаваться. они начали мутировать, вырабатывая устойчивость к лекарствам. каждый штамм туберкулеза устойчив как минимум к одному антибиотику, также существуют штаммы, устойчивые ко всем известным препаратам. туберкулез может жить вне тела человека месяцами, терпеливо поджидая свою жертву, притаившись где-нибудь за креслом в кинотеатре или на поручне в автобусе. каждый третий человек на земле - переносчик туберкулеза. от болезни погибает три миллиона человек в год. три Калининградской области каждый год. в этом году я уже три раза умер, и вы скорее всего тоже.

вообще, склонность к мутациям - основная опасность паразитов, а также главная причина, по которой мы до сих пор не видим за окном цветущий райский огород. один дядя подхватил от своих детей ангину. что такое ангина в наш высокотехнологичный век? тьфу. дядя чихнул себе на ногу, а на ноге оказался порез. стрептококк проник в ногу и странным образом мутировал там, начав выделять сильный яд. нога опухла, в нее перестала поступать кровь. когда хирург ее отрезал, рана даже не кровоточила.

однако, даже с учетом непрерывных мутаций, болезнетворные бактерии - еще не самое страшное чудовище, порожденное сном божьего разума. на нашей планете существует альтернативная клеточной форма жизни, она называется вирусы. вирусы отличаются тем, что поражают сами клетки своей жертвы, используя их как контейнер для воспроизведения себе подобных. бороться с вирусами в силу этого крайне сложно.

пехотинец миротворческих сил, дислоцирующихся в Сьерра-Леоне, прислал своей жене письмо, в котором восхваляет вселенский космос за то, что не подхватил здешний бич - вирус Ласса, открытый 30 лет назад и стабильно косящий с тех пор по пять тысяч человек в год. космический бумеранг, просматривающий всю корреспонденцию военной части молодого человека, естественно, не мог не отреагировать. уже на следующий день парень слег. жар усиливался днем, ночью же становилось еще хуже. при этом сильное обезвоживание и постоянная, непрерывная боль по всему телу. он не мог стоять, лежать, сидеть, вообще ничего. на поздних стадиях болезни начинаются внутренние кровотечения. кровь течет из каждого отверстия - носа, глаз, ушей. вирус как будто съедает внутренние органы. переносчиком вируса Ласса является маленькая крыса в западной Африке. данному пареньку повезло, через семь дней комы, когда врачи на нем уже поставили было крест, его иммунитет неожиданно проснулся. через десять дней сняли карантин, а еще через три недели и вовсе отпустили домой. подозреваю, что дело не обошлось без животворящих червей.

в 1999 году Нью Йорк поразила странная эпидемия - местных ворон вдруг разбил паралич. в конце концов они просто падали с деревьев на землю. я уж было подумал, что сейчас мне будут рассказывать сказки про птичий грипп, приготовился облегченно выключить телеверсию московского комсомольца в редакции ВВС и забыть весь этот бред навсегда, но не тут-то было. оказалось, что туристы заботливо привезли из Африки новинку - так называемый западно-нильский вирус, вызывающий полный паралич тела. в основном он поражает птиц, но затем начали заболевать и люди. и угадайте, кто переносчик? конечно же, москиты, террористы от миролюбивого мира насекомых. американцы забили тревогу. была проведена беспрецедентная акция - весь город и окрестности опрыскали инсектицидами. убили всех, кроме комаров. и тогда гуманисты ООН скрепя сердцем дали добро на поистине бесчеловечную меру - уничтожить комаров, когда они наиболее беззащитны - в детском возрасте. все болота облили напалмом, реки затопили хлором, а озера засыпали песком. но москиты лишь смеялись в свои богоугодные бороды. и сегодня, в 2003 году, в каждом штате регистрируют случаи заражения западно-нильским вирусом. от него нет лекарства или вакцины, людей спасает лишь то, что для большинства он не смертелен.

тем не менее, многострадальная африканская земля готовит еще много сюрпризов своим бывшим поработителям и нынешним угнетателям. менее 30 лет назад появилось само воплощение смерти - вирус Эбола, доброго соседа. подобно вирусу Ласса, вирус Эбола вызывает геморрагическую лихорадку (с внутренними кровотечениями и кровяной сыпью), только делает это в считанные дни. передается через простое касание больного, либо его одежды и предметов обихода. от вируса нет лекарства, погибает 90% заразившихся. на самом деле вирус Эбола убивает настолько быстро, что мешает собственному распространению, ограничиваясь короткими смертоносными вспышками. кто переносчик вируса Эбола - не известно (я ставлю на москитов).

ученые боятся, что при таком раскладе рано или поздно появится вирус, сочетающий в себе смертоносность Эбола и живучесть туберкулеза (про себя отмечу, что про другой популярный миф современности - спид, точно подходящий под описание - сказано ничего не было). в ноябре 2002 года было похоже, что такой вирус появился. в отдаленной части Китая свалился первый пациент с неизвестной разновидностью воспаления легких. уже через месяц болезнь добралась до Гонконга, а оттуда бросилась разлетаться по всему миру. от атипичной пневмонии умирал каждый десятый человек. и лишь напряженной работой спецслужб всего мира вкупе с решительным карантином при малейшем подозрении на SARS и отсеканием Гонконга от остальной части планеты, через два месяца после пика эпидемия была остановлена. люди выгадали себе еще пару лет до начала конца.

итого, в свете всех новых сведений я так понял, что увеселительные турпоездки (особенно, в экзотические страны) решительно отменяются, и вообще единственный шанс для людей выжить - это разбиться по комфортабельным кабинкам (желательно подключив свое тело к какой-нибудь глобальной системе аккумулирования энергии по методу доктора Вачовски), а друг к другу и вовне заглядывать посредством стерильного энторнета. хайль, энторнет, человечество говорит тебе превед!

на сей оптимистичной ноте разрешите наконец откланяться.

ну вот время, вроде, обеденное.
расскажу-ка я вам, какое кино вчера смотрел офигенское. ВВС, живая природа.

для затравки показывали чувака, который съел личинку бычьего цепня, чтобы в точности запротоколировать все симптомы болезни. в конце фильма с помощью таблетки от глистов он избавился от червя, который оказался два с половиной метра длиной. два с половиной метра ворочалось у парня в кишечнике!

одна тетя слетала отдохнуть куда-то в Азию, где женщину настиг москит, отложивший личинку овода прямо под кожу ее головы. доктор сказал, что достать из головы этот ужас сложно, потому что она с шипами. поэтому отверстие, через которое личинка дышала, замазали вазелином, и только на следующий день вытащили дрянь пинцетом. она оказалась пять сантиметров в длину и сантиметр в толщину. я чуть пельменем не подавился, честное слово.

сотрудница красного креста в Кении вдруг после одной из поездок вернулась домой в Лондон с совершенно смешной опухшей ногой. нога была толще другой раза в два. врачи шесть месяцев не могли понять, что с ней, пока наконец не обнаружили микроскопических червей у нее в лимфатических узлах. на протяжении нескольких лет черви попадали в кровь девушки посредством все тех же москитов, затем в один прекрасный момент разрослись настолько, что закупорили водоотводящие каналы, и нога стала естественным образом отекать. для Африки это довольно распространенная болезнь, называется что-то вроде слоновость, лекарства от нее нет.

вообще, от болезней, переносимых москитами, погибает больше людей, чем от чего бы то ни было еще. разрешить пистолеты? запретить автомобили? победить террористов? это все полная хуйня, отвлекающая человечество от своей главной проблемы - москитов. убить всех москитов, и на земле досрочно наступит рай и вечная жизнь.

популярный певец, постоянно таскающий контактные линзы, в Греции помыл лицо под обычным водопроводным краном, и в его правый глаз через микротрещинку проникла особая форма амеб, которая там решила построить свой город и остаться там навсегда. врачи ничего не смогли сделать, парень потерял глаз.

детишки в Полинезии днями напролет ковыряются в грязи, а потом этими же руками наслаждаются нежной сочной мякотью кокоса с соседского огорода. с грязью в организм попадают личинки кишечных червей (всего их 300 видов), которые затем с кровотоком переносятся в легкие, где вылупляются во взрослых особей и с кашлем попадают обратно в кишечник, где уже живут нормальной, полноценной жизнью. добровольцы красного креста дают детям таблетку от глистов стоимостью 75 центов, после чего из ребенка выходит ведерко червей, длиной 10-15 сантиметров каждый. оправившись от шока, детишки весело бегут играться во всю ту же грязь. 95% населения инфицировано.

здесь нужно отметить, что все это природные паразиты. те, для которых естественная среда обитания - человеческое тело. но, самое страшное случается, когда человека атакует паразит по ошибке, т.е. тот, который не предназначен для хомо сапиенса, а достался ему бонусом (к примеру, включен в программу тур-поездки).

один молодой человек вдруг начал тупить. у него стали случаться провалы в памяти, дизориентация в пространстве, приступы внезапного недомогания. поначалу все подумали, что это закономерное влияние энторнета, но затем, когда чуви уже чуть было не стал обниматься с уличными собачками, приняв их за своих родителей, парню сделали энцефалограмму мозга, и обнаружили странный посторонний объект в лобной доле. врачи разрывались между биопсией и трепанацией (шприц-пила, шприц-пила, шприц-пила, ааааа...), пока хирург наконец не вспомнил, что уже видел нечто подобное в военном госпитале. на контрольный вопрос "был ли ты недавно в экзотических странах?" бедняга раскололся, что отдыхал год назад в Непале. доктор стряхнул ручьи холодного пота, дал парню все ту же волшебную таблетку от глистов за 75 центов (я их теперь каждый день буду пить утром и вечером!), и тот побежал домой здоровым уже на следующий день.

оказывается, есть такой что ли свиной цепень, который живет в кишечнике свиньи. посредством грязных говноедов, не моющих руки после туалета, личинки этого цепня могут проникнуть внутрь человека и по кровотоку попасть в мозг, где и обосноваться, ошибочно приняв деградировавшие извилины компьютерщика за свиной кишечник. теперь парень до конца своих дней будет носить в голове мертвую личинку паразита, как иной носит вражескую пулю.

а в водах Амазонки водится рыбка, заплывающая человеку в пенис (обычно она сосет кровь из жабр крупных рыб, определяя жертву по мочевине). 13 сантиметров в длину, дас.

вот такой вот чудесный невообразимо прекрасный мир создал наш дорогой боженька.

еще на очереди две серии фильма, буду держать вас в курсе.

у меня на кухне завелась мышка.
когда меня нет, она разбрасывает по полу забытые на столе печенюшки, съедает их из мусорки (как она попадает в ведро?!), а потом срет мне в раковину чорными пречорными кокашками.
что же мне делать?! искал сегодня везде ее гнездо - нигде не нашел.
я же теперь буду бояться спать! а вдруг она ночью заползет мне в хобот?!
а вдруг это вообще не мышка?!?! обоже!..

Леночке любимой сейчас по телефону рассказывал, решил и с вами поделиться.
Купил в пятницу в магазине рыбки себе традиционной с пивом. Взял, как обычно, офигительные литовские рулетики с оливками. Думаю, надо подстраховаться, запастись еще чем-нибудь. Стоит баночка с селедкой маринованной (на баночке сразу же было написано большими красными буквами предупреждение "С ПЕРЦЕМ", но я не внял). Думаю, стеклянная, хорошая, не должна быть с костями и чешуей, как это обычно бывает у отечественной селедки.

Пришел домой, поставил в холодильник. На ужин покушал рулетиков литовских (хорошо под "Трою" пошли).
Утром просыпаюсь, заглядываю в холодильник на предмет "позавтракать", и чуть не сажусь прямо перед холодильником на пол вслед за челюстью и глазами из орбит.
Баночка с селедкой просто в хлам разорвана, ошметками стеклянно-рыбного месива завален весь холодильник! "Суицидальная селедка", картина маслом.
Матерясь ("фигасе перчик"), кое-как отмываю все от масла (тряпка не выжила). Гляжу на этикетку банки. "Хранить при температуре от минус 8 до нуля, шесть месяцев". Ага, стеклянную банку. В минус 8.

Я так думаю, что это Святые Боги послали ночью ангела с небес, который разрубил ацкую банку своим мечом огненным, дабы избавить меня от смерти лютой чрез отравление пищевое. А какое тут еще может быть разумное объяснение?

только что беспощадно раздавил мерзкое крылатое существо о шести лапах, бьющееся в конвульсиях и орущее на весь кабинет, и вдруг в голову пришла интересная аналогия, которую никак не мог подобрать вот уже довольно продолжительное время

не часто, но бывают такие ситуации, когда рядом находящийся человек что-то собирается сделать или уже даже начинает, а ты видишь, что это неправильно, и хочешь во что бы то ни стало его остановить. времени у тебя - доли секунды. как остановить? я в таких случаях это делаю резким возгласом.
помогать помогает, но почти всегда человек в следующую же секунду обижается: Что это ты кричишь на меня?!
и я долго и безуспешно пытаюсь ему объяснить, что повышение голоса было произведено сугубо с целью ускорения восприятия, а не из-за недостатка уважения.

на словах звучит не очень убедительно (потому что бездоказательно - не залезешь же ко мне в голову, правда?), а вот аналогия с мухой все расставляет на свои места.

как мы обычно прихлопываем муху? сильным быстрым ударом ноги/руки/газеты, сопровождающимся закономерным хлопком на все помещение. а зачем? ведь чтобы раздавить несчастное насекомое достаточно весьма легкого (легкого - с точки зрения человека, в тысячи раз превосходящего муху по массе) касания. каждому понятно, что на легкое касание требуется куда больше времени, котого попросту нет, а сила удара - всего лишь следствие из быстроты движения (и ни в коей мене не наоборот).

также и здесь. повышение голоса применяется исключительно с целью быстроты восприятия, и если я на вас вдруг закричу, пожалуйста, имейте сообразительность не обижаться ;)
бывают моменты, когда поступиться субординацией - меньшее из зол

сегодня я расскажу вам очень страшную историю


кстати, набираю ее вот уже второй раз, вопреки всем предостережениям богов


а чтобы меня не исключили из lj навсегда, прячу все под кат :)


( слабонервным входить только с поллитрой валерианки! )